A tampa de esgoto aberta
É assim , ontem à noite fui levar o lixo à rua e quando reparo na tampa de esgoto pelo caminho, estava aberta, quando olho lá para baixo, quem lá estava? Absolutamente ninguém, então fechei a tampa para ninguém cair lá e partir-se todo. Uma senhora até estava a passar e disse-me que fazia muito bem e que este mundo precisa é de pessoas vegetarianas como eu e não sei quê, que eu era o maior , que o meu cabelo era esbelto e lindo, parecia jesus cristo , que me queria foder e o crl… Eu pedi desculpa a senhora porque ela já estava a puxar conversa e voltei para casa. Entretanto reparei que tinha deixado o telemóvel lá fora e fui buscar, e a mulher ainda estava de volta da tampa , eu fiquei tipo naquela ” esta mulher deve bater mal da tola” , e ela estava a abri-la e mesmo depois de ter dito à mulher para a fechar e depois de ela te-la fechado, quando peguei no telemóvel e voltei para dentro ela ainda estava de volta da tampa e fiquei com a ideia que ela iria abrir a tampa de novo…
Depois vieram-me bater à porta no dia seguinte , quem era? Absolutamente ninguém, eu é que ouvi mal. Passado um bocado aí sim batem à porta , o gajo dos esgotos todo fdd a dizer que passou lá a noite e que foi enrabado por duas ratazanas enquanto outra lhe penteava as sobrancelhas com um naco de merda putrefacto. Disse-me para deixar a puta da tampa aberta que ia por sinalização. Mas o palhaço não pôs sinalização nenhuma.
Mais tarde estava no meu quarto a discutir vegeteranismos com uma cambada de fdp’s e ouço um berro lá de fora , vou todo preocupado a pensar que a puta da velha me tinha aberto a tampa de novo e que alguém tinha caído e quando vou a ver era a minha mãe a estender a roupa a berrar por ter os boxers todos borrados, levei um excerto de porrada e tive de dormir com aqueles boxers ensopados a noite toda de castigo.
Agora digam-me lá , uma pessoa sai disparada do quarto com uma atitude nobre a pensar que alguém se tinha fodido na rua na tampa e é castigado pqp..
18 Anos, 18 Filmes
Decidi fazer um apanhado dos meus filmes favoritos, escolhi um por cada ano, a começar em 1992 e acabar em 2010.
Houve vários anos onde tive imensas dificuldades e acabei por escolher os filmes que mais me marcaram, em detrimento de algumas obras-primas cinematográficas como : Pulp Fiction (1994), Forest Gump (1994), The Usual Suspects (1995), Braveheart (1995), American History X (1998), Saving Private Ryan (1998), Requiem for a Dream (2000), Gladiator (2000), Cidade de Deus (2002)..e podia continuar durante imenso tempo…
Ora bem, aqui vai a tão afamada lista:
Reservoir Dogs (1992)
Cinco desconhecidos são contratados para fazer um assalto a uma loja de diamantes, mas a operação é mal sucedida. A polícia chega tão depressa que agora desconfiam que um deles os denunciou…
Aclamado pela crítica pelos seu poder frontal e ferocidade de cortar a respiração, este filme é um brilhante clássico dos filmes de gangsters americanos, do argumentista/realizador Quentin Tarantino. Do elenco fazem parte nomes como Harvey Keitel, Tim Roth, Christopher Penn, Steve Buscemi, Lawrence Tierney e Michael Madsen.
Jurassic Park (1993)
Um excêntrico milionário (Richard Attenborough), com o apoio dos melhores cientistas e da melhor tecnologia, consegue o impossível: trazer de volta os extintos dinossauros para fins turísticos. E assim construir um parque zoológico chamado Jurassic Park, onde os visitantes teriam uma oportunidade única de ver Velociraptors, Triceratops e T-Rex como se estivessem a ver leões num zoo. Mas o que parecia um sonho torna-se num pesadelo, quando alguém sabota o parque, trazendo com ele um caos.
The Lion King (1994)
Eis a história de Simba, um curioso e ingénuo leãozinho que está ansioso por ser rei. Porém, enganado pelo seu ambicioso tio Scar, Simba decide viver uma vida diferente e independente com os seus hilariantes companheiros, Timon e Pumba, e esquece-se das suas reais responsabilidades. Mas o destino chama-o e ele terá de decidir o momento oportuno para regressar às terras do reino e reclamar o seu lugar no ciclo da vida.
Se7en (1995)
Somerset (Morgan Freeman) é um detective a uma semana da reforma. Mills (Brad Pitt) é um detective jovem e ansioso por tomar o seu lugar. No entanto, ambos vão acabar juntos a resolver o caso de um «serial killer» meticuloso (Kevin Spacey) que mata as suas vítimas de acordo com os sete pecados mortais.
Slepeers (1996)
O relata da vida de quatro jovens Nova Iorquinos cuja imaginação e amizade não têm limites. Habituados às mais divertidas rebeldias, tudo lhes tinha sempre corrido bem, até que numa fatídica tarde de Verão a tragédia acontece, mudando para sempre as suas vidas. Eles têm agora que enfrentar o dia a dia num “exemplar” estabelecimento prisional. Quando voltam a encontrar-se, já em liberdade, cada um deles tem vidas muito diferentes. Um tornou-se advogado, o outro repórter, e os outros dois assassinos profissionais. No entanto, o sentimento de vingança é algo que ainda os une.
Titanic (1997)
Jack (Leonardo DiCaprio) e Rose (Kate Winslet) são dois jovens amantes separados pela sua classe social mas destinados a encontrarem-se na única viagem do “inafundável” R.M.S. Titanic. Mas, quando o condenado navio de luxo colide com um icebergue no gélido Atlântico Norte, a sua escaldante relação amorosa transforma-se numa luta emocionante pela sobrevivência.
Lock, Stock and Two Smoking Barrels (1998)
Eddy convence seus três velhos amigos a investirem as suas economias numa partida de Póker. Eddy é um óptimo jogador, mas cai numa armadilha. E deixa a mesa devendo cinco vezes o que tinha. Mas nem tudo está perdido. Ele tem uma semana para saldar a dívida, ou ter os dedos da mão cortados. Começa assim uma caçada implacável pelo submundo de Londres, com gente da pior espécie atrás dos rapazes e do dinheiro. Filme frenético que lançou Guy Ritchie para a ribalta.
Fight Club (1999)
Jack (Norton) vive desesperado por escapar da sua vida monótona. Então conhece Tyler Durden (Pitt), um carismático vendedor de sabões com uma estranha filosofia. Tyler acredita que a realização pessoal é para os fracos – é a autodestruição que torna a vida merecedora de ser vivida. Pouco depois, Jack e Tyler lutam no parque de estacionamento de um bar, um espectáculo de violência que lhes dá a sensação máxima. Para apresentar a outros homens os prazeres da violência física, Jack e Tyler formam um Clube de Combate secreto que se torna extremamente famoso. Porém, à espera de Jack está uma surpresa chocante que tudo irá mudar…
Snatch. (2000)
“Snatch” é a história de um golpe, ambientado no bairro judeu de Londres, envolvendo um negócio de diamantes que dá para o torto, o mundo violento do boxe de mãos nuas, um cigano muito colorido e um cão… É para mim um dos filmes mais geniais de sempre.
Donnie Darko (2001)
Alguns podem pensar que Donnie é um adolescente como outro qualquer. E seria, não fossem o que ele descreve como “problemas emocionais”. Ele é sonâmbulo e fala com Frank, um coelho imaginário que diz que o fim do mundo está próximo. Apesar das consultas de psicoterapia e da medicação, ele continua a fazer coisas…coisas que o coelho pede. Mas, uma noite o seu amigo imaginário atrai-o para fora de casa imediatamente antes de um avião cair no seu quarto…
Catch Me If You Can (2002)
Frank W. Abagnale (Leonardo DiCaprio) trabalhou como médico, advogado e co-piloto numa grande companhia aérea, tudo antes do seu 21º aniversário. Ele é o mestre da fraude, e também foi um brilhante falsificador. O agente do FBI, Carl Hanratty (Tom Hanks), tem como principal missão capturar Frank e entregá-lo à justiça, mas este está sempre um passo à frente dele, obrigando-o a continuar a perseguição.
The Lord of the Rings: The Return of the King (2003)
Depois da derrota de Saruman em Rohan e da destruição de Isengard, as atenções viram-se agora para o ataque de Sauron a Gondor. Enquanto isso, Frodo e Sam continuam a sua missão nas terras de Mordor…
The Notebook (2004)
Um homem lê todos os dias o seu diário a uma mulher de um lar de idosos. A história que ele conta relata a vida amorosa de dois jovens, Joah e Allie, separados pelos pais e mais tarde pela 2ª Guerra. Um dos melhores, senão o melhor do género.
Walk the Line (2005)
A história da carreira electrizante de Johnny Cash, a sua dura infância, a dura transformação pessoal, e a explosiva relação amorosa com June Carter.
The Departed (2006)
Em Boston, a polícia federal encontra-se em guerra aberta contra o crime organizado. O jovem polícia Billy Costigan (DiCaprio) foi destacado para se infiltrar na máfia controlada por Frank Costello (Nicholson). Enquanto isso, Colin Sullivan (Damon), outro jovem agente, trabalha para a Unidade Especial de Investigação na tentativa de deter Costello. Aquilo que os seus superiores desconhecem é que Sullivan é também um infiltrado, enviado por Costello. Quando se torna claro que existem duas toupeiras em acção, começa uma corrida contra o tempo…
Into the Wild (2007)
“Into the Wild” é baseado numa história verídica e no bestselling literário de Jon Krakauer. Depois de se graduar na Universidade de Emory em 1992, Christopher McCandless (Hirsch), estudante de topo e atleta, abandona as suas posses, oferecendo as suas poupanças de 24 mil dólares à caridade, para ir viver para o Alasca. Ao longo do seu caminho, Christopher encontra uma série de personagens que dão forma e sentido à sua vida.
The Dark Knight (2008)
Batman (Christian Bale) continua a sua luta contra o crime, com a ajuda do Tenente James Gordon (Gary Oldman) e do Procurador Distrital Harvey Dent (Aaron Eckhart). Mas a eficácia da parceria é posta em causa por uma mente genial, o criminoso conhecido como Joker (Heath Ledger)…
The Hangover (2009)
Dois dias antes do seu casamento, Doug e três amigos rumam em direcção a Las Vegas para uma despedida de solteiro que nunca mais irão esquecer. Mas na verdade, quando os três padrinhos acordam na manhã seguinte, eles não conseguem lembrar-se de nada. Sem saberem como e porquê, eles encontram um tigre na casa de banho e um bébé de 6 meses no guarda-roupa da suite do Hotel Caesars Palace. A única coisa que não conseguem encontrar é Doug. Sem qualquer pista sobre o que se passou na noite anterior e com muito pouco tempo, o trio tem agora que tentar reconstituir a noite passada para encontrar Doug e regressar rapidamente a L.A. a tempo do seu casamento.
Shutter Island (2010)
“Shutter Island” é a história de dois U.S. marshals, Teddy Daniels (Leonardo DiCaprio) e Chuck Aule (Mark Ruffalo), que são convocados a uma remota e inóspita ilha na costa do Massachusetts para investigar o misterioso desaparecimento de uma assassina do hospital, tipo fortaleza, para os criminosos com doenças mentais. Um filme brutalmente complexo, onde Scorcese redefine o género do cinema “mistério”
Confrontos em Alvalade
Os violentos confrontos que ocorreram ante-ontem no estádio Alvalade XXI foram hoje explicados em comunicado pela direcção do Atlético de Madrid. Segundo esse comunicado a direcção do Sporting terá tentado devolver o jogador Pongolle, comprado ao Altlético no mercado de Inverno. A direcção do Sporting tentou colocar o jogador dentro de uma das bagageiras das camionetas que trouxeram os adeptos de Madrid que ao aperceberem-se da situação reagiram violentamente.
O Verdadeiro Punheteiro!
Matthias Schlitte tem 22 anos e é campeão de “arm-wrestling” ou braço-de-ferro, e aparentemente masturba-se desde os 4 anos
WTF ?!?
Sabem aqueles pensamentos assim como hei de dizer…haaaam…fudidos…que quase te provocam um brain frezze, deixam-te ás portas de uma diarreia cerebral ?
Eu tenho báá lá… uns 4 destes por dia, momentos de obscuridade em que efectivamente não sei o que se passa diante dos meus 4 olhos…
pensamento wtf 1 – WTF?
pensamento wtf 2 – É gajo ou gaja?
pensamento wtf 3 – Quem é que comeu as bolachas todas?
pensamento wtf 4 – Boa… não tenho papel… como é que me limpo agora?
pensamento wtf 5 – E se agora abrir os olhos e aparecer um monstro?
pensamento wtf 6 – Como é que ele fez aquilo?!!
pensamento wtf 7 – E agora? Quem é que apanha o sabonete?
pensamento wtf 8 – Será que lhe devo dizer que tem a berguilha aberta ?
pensamento wtf 9 – Aquele gato que atropelei tinha 3 pernas?
Guia para serem Verdadeiros Machos
1 – Pedir meias doses. Se se chama dose, é porque está calculado: é uma dose. Um homem, uma dose. Quem pede meia dose é meio homem. Cozido à portuguesa: é comida de homem. Meia dose de cozido… é mariquice. O pior é pedir meia dose de qualquer comida terminada em “inho” ou “inhos”: meia dose de bifinhos, meia dose de lulinhas… Comidas que são de homem, para além do cozido: feijoada, mão de vaca, coelho à caçador e todas as partes do porco. Tudo o que tiver porco é de homem.
2 – Chegar aos trinta anos e não ter barriga. É panasca !
3 – Comer Cornetos e outras tretas dessas. As únicas coisas que um homem pode chupar são patas de sapateira, percebes, cabeças de pescada e charutos.
4 – Ter gatos. Um gato não passa dum cão abichanado – Tem guizo; Toma banho com a própria língua, come peixinho e nunca se embebeda. Ou seja, um homem que tenha um gato em casa está no fundo a viver uma intensa relação homossexual. O dono dum cão chama-o com dignidade masculina: “Savimbi, anda cá meu sacana!” E assobia: “Aqui já !” O dono dum gato chama-o “Bsss-bsss-bsss-bsss-bsss, bichaninho”. Ridículo!
5 – Não ir à caça porque não há sítio para fazer as necessidades. Um homem fá-lo quando e onde lhe apetece. Quem nunca experimentou atingir um javali a zagalote com as calças em baixo não sabe o que é ser homem. O que as mulheres não sabem é que a caça é apenas uma grande desculpa para o homem poder ir para o mato mijar para marcar território.
6 – Ver o correio todos os dias… É mariquice! Um gajo chega a casa depois de oito horas de trabalho e três de copofonia, cansado e meio grosso, cheio de fome e qual é a primeira coisa que faz? Um homem só abre o correio quando lhe cortarem a água, a luz ou o gás. E que homem é que consegue pegar numa chave do correio…? Aquilo é feito para dedos de gaja.
7 – Pedir garotos… É de homossexual!!! Ou bicas escaldadas, ou bicas cheias, ou duplas, ou cariocas, ou italianas ou abatanados… Café é café. A única coisa que se pode acrescentar a um café é um bagaço ou um uísque. Mas o pior de tudo são os descafeinados: “Ai, menino, tire-me a cafeína do meu café”. É mariquice!
8 -Deixar que uma gaja nos esprema as borbulhas… É totalmente maricas! As borbulhas de um homem não são para espremer. Um homem é uma máquina auto-suficiente em termos de saúde e higiene. Os homens só vão ao médico e tomam banho porque senão as gajas não se deitam.
9 – Saber o nome de mais de quatro bolos de pastelaria … Um homem que é homem só sabe o nome da bola de Berlim, do bolo de arroz, do croquete e do rissol. E mesmo assim só para poder pedir uma sandes de torresmo com rissol. Ver um… “homem”… entrar numa pastelaria e dizer: “Olhe, se faz favor, embrulhe-me aí dois garibaldis, uma pirâmide, um éclaire…” Com plantéis de 24 jogadores e 18 equipas na primeira liga, quem é que ainda tem espaço na memória para decorar nomes de bolos?
10 -Pescar à linha… É maricas! Uma coisa é sair para o mar alto às duas da manhã com doze mânfios perdidos de bêbedos para deitar redes e cargas ao mar numa traineira chamada “Barba de Goraz”.. . Outra é ir aos domingos para a Torre de Belém de carro com uma caninha, umas minhocas, um tupperware para guardar os peixinhos e um lanchezinho para meio da tarde. O bom da pesca é irem quinze gajos para alto mar e não se saber quantos é que vão voltar.
11- Alimentar o cão com latinhas de comida para cão… É mariquice! A comida para cão é uma invenção das multinacionais para enganar bichos e rabichos. Não há cá comida para cão. Os cães comem o que cai no chão ou o que desenterram. É que depois de comerem aquelas mixórdias, começam a ficar esquisitos. Deixam de beber água do esgoto, já não tocam em nada que esteja podre, e começam a deixar os gatos a meio.
12 -Ir à Feira do Livro. É ma-ri-qui-ce! Para quê gastar trinta ou quarenta contos em livros quando se pode ir à Ovibeja e trazer uma ovelha para casa? Ir a uma feira de homens é acordar bêbedo às sete e meia da manhã, calçar umas galochas, pôr uma broa debaixo do braço e ir à Feira da Cebola ou à Fatacil. Ou, aos sábados de manhã, ir na carrinha para a Feira de Recauchutados e Rações nas traseiras da Siderurgia Nacional. Feira de homens pressupõe porrada, coiratos, chouriços, botas caneleiras e bonés. Não é cá livros do dia e gajos amaricados magrinhos de óculos e sessões de autógrafos.
13 – Conduzir com as duas mãos no volante. É maricas! Então se os “cóbois” conseguem laçar um bisonte só com uma mão, porque é que um homem há-de precisar das duas para agarrar o volante? O último sítio onde um homem precisa de ter as duas mãos é no volante. O volante só serve para duas coisas: ultrapassar ou buzinar. De resto, a mão direita é para andar livre, para a poder meter na tranca da gaja que vai ao lado, sintonizar a rádio no relato de futebol, agarrar na cervejola, falar ao telemóvel e dar calduços nos putos.
14 -Passear cães com trela. Os cães é para andarem soltos. Passear um cão é uma actividade de risco. O giro é não saber nunca se o cão vai voltar a casa, esfacelar a perna de um bófia, atirar velhas ao chão ou ser atropelado por um combóio. Trelas é para miúdos e não há mais conversa.
15 -Gostar de Fado de Coimbra. … da-se…!!!! O fado é para ser cantado em tascas por gabirus com gajas por conta, que só conhecem sete letras do abecedário e que julgam que tremoço é marisco. E o fado não é cá para falar de amores de estudante. O fado é para contar histórias com porradaria, campinos, naifadas, marinheiros, gajas, sarjetas e vinho tinto.
16 -Combinar encontros com homens à porta de cafés, cinemas ou centros comerciais. “Ai filho, vem ter comigo à porta da pastelaria “Mirita”?! Eu não me encontro com um homem à porta de sítio nenhum. Homem que é homem marca encontros é na estrada para Alcochete, no quilómetro dezasseis ao pé do cão morto. Mais nada!
17 -Dormir com o cãozinho aos pés da cama. Um cão é para ficar no quintal ou fechado na marquise a ladrar a noite inteira para moer a cabeça aos vizinhos. Os únicos mimos que um homem dá a um cão são estaladões ou ossos gamados no talho. Brincar com o cão é soltá-lo no pombal do vizinho.
18 -Usar calçadeira. A calçadeira é a vaselina dos pés! Se um homem tem problemas em enfiar um pé num sapato à força, é claramente panasca. Os sapatos foram feitos para cheirar mal e andar com 120 quilos em cima a arrastarem-se pela calçada em cima do que acabámos de vomitar.
19 -Comer em restaurantes chineses COM PAUZINHOS!!! Um homem a agarrar em pauzinhos??? A única coisa delicada que um homem é capaz de segurar nas mãos é uma chave de rodas nbvc, e é para a torcer. Nunca ninguém viu um estivador, um tractorista, um calceteiro, ou um gajo dos altos-fornos a comer com pauzinhos!
20 -Usar shampoo e amaciador para o cabelo. Um homem que se preocupa em ficar bonito tem de ser rabicho. “Ai, mas é bom porque o cabelo fica mais fofinho…”?! Um homem que é homem não quer ter nada no corpo que seja fofinho.
21 -Ter uma carrinha familiar. Ter uma carrinha é um anúncio público de que se é casado e de que se tem filhos. Ora, o único homem que pode querer que isso se saiba é o larilas, para despistar os polícias no parque Eduardo VII.
22 -Usar cigarreira ou uma boquilha… “Ai não, é mais higiénico porque os maços apanham humidade e podem contaminar os cigarros com bactérias. Ai, não, assim assimilo menos nicotina” Bactérias?! Nicotina??!! Um gajo anda a descarregar quilos de alcatrão para dentro dos pulmões há vinte ou trinta anos e está preocupado com uma bicharada que só se vê ao microscópio?
23 -Pedir descontos… Ai, não me faz uma atençãozinha?” Mas isto é conversa de homem???
24 -Não ser emigrante e falar francês. O francês é a língua oficial dos rotos e a mais apasnacada do mundo. Nem uma avó balhelhas a falar com um recém-nascido usa tantos “nhô nhôs” e “bibidus” como um francês.
25 -Estar mais de seis minutos e meio na Internet sem ver gajas nuas. E não há cá desculpas de que é a pagar e não sei quê, e que não quero dar o número do cartão de crédito …2
26- Um verdadeiro macho não precisa de um um guia para ser um verdadeiro macho.
Mais ideias idiotas…
Tenho andado muito ocupado, mas tenho pensado sempre em vocês, os meus fiéis seguidores.
Lembrei-me então de colocar aqui algumas das questões que me atormentam…
Por que abrimos a boca a cada vez que olhamos para o tecto? ( Aposto que o fizeste, para comprovar)
Por que arregalamos os olhos quando estamos na escuridão? Que ideia tão parva! Estávamos à espera de quê? Agora temos poderes ocultos?
Por que é tão surpreendente que a areia da praia queime com o sol a bater o dia inteiro, e ainda assim gritamos: “Tá quente, caralho” Claro que queima!
Por que gostamos tanto de fazer “caras e bocas” no espelho do elevador?
Por que quando alguém vai pôr lentes nos olhos abre a boca daquela maneira tão estranha?
Por que é que quando assoamos o nariz abrimos o lenço e olhamos? Que esperamos encontrar? Gambozinho?
Quando está a chover e estamos sem um guarda-chuva, porque é que abaixamos a cabeça? Talvez assim não fiquemos molhados?
Por que é que quando viramos uma esquina e encontramos alguém conhecido, esse alguém está sempre com uma cara de idiota?
Por que é que quando ficamos chateados, cruzamos os braços? De que adianta afinal?
Porque é que quando o comando fica sem pilhas, continuamos a carregar insistentemente até estragar um botão, em vez de levantarmos o cú do sofá e irmos comprar pilhas?
Porque tentamos sempre tirar as cartas pela ranhura do correio, se tudo o que vamos ganhar são apenas uns arranhões na mão?
A verdadeira amizadade
Ora foda-se ando cansado… só me apetece dormir, mas caralho, hoje em mais uma longa dissertação sobre a puta da vida apercebi-me de uma coisa… as gajas são quase todas umas grandes cabras, enquanto que os gajos são um espectáculo(tirando a parte de terem um rato em vez da companheira do mesmo). E por isso decidi deixar-vos mais um texto de merda que fala sobre isto.
A Sofia ia a sair do cabeleireiro e encontrou a Carla na rua:
- Olá, Sofia!!! Cortaste o cabelo?
- Cortei, que achas?
- Estás muito gira, pareces mais nova. Essas madeixas ficam-te muito bem, está mesmo muito giro, vou fazer umas iguais!
- Ó Carla, é impressão minha ou estás mais magra?
- Sabes, fiz uma pequena dieta agora para o verão…
(meia hora de conversa depois…)
- Olha Sofia, querida, tenho de ir, adoro-te! Beijinhos e dá cumprimentos ao teu namorado!
- Carla, gostei de te ver, beijinhos…
Carla a pensar: … Como esta gaja ficou ridícula com aquele corte de cabelo! Será que ela não se vê ao espelho?
A Sofia pensa: … Esta Carla está cada vez mais gorda! Deve estar a morrer de inveja do meu penteado. Ainda quer fazer um igual? Ela que pense em emagrecer primeiro!
Eu ia a sair do cabel…barbeiro, que eu não sou maricas, e encontro o Pedro:
– Então António, seu paneleiro! Como é? Foste à tosquia?
- Não seu caralho… Fui só cortar as patilhas!
- Foda-se, que merda de corte é este? Pareces um rabeta. Acho que andas a levar com ele!…
- É… Mas a tua prima gosta!
- Vá porta-te!…ah, manda um beijo p`ra boazona da tua irmã, ok?
- Vai-te foder boi! Não tens piça para ela! Xau fica bem!
Eu saio e penso: … Este gajo pah… Cinco estrelas!
O Pedro sai e pensa: … Este caralho não muda…. é um espectáculo!
Pah… podem achar que é uma análise idiota, anormal e medíocre, mas é a mais pura das verdades, o que faz dela uma Granda Cena!!
